恋愛【女性向け】

最初だけ盛り上がる恋愛はすぐ別れる【交際3ヵ月続かない人の特徴】

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最初は盛り上がるのに、いつもすぐ別れてしまう。

わたしの友人がそうです。

今回は、最初だけ盛り上がって、実際付き合ってみると3ヶ月もたない友人をみて思ったことを書いていきます。(1年で6人ペース)

こんな人に
  • 最初だけ盛り上がって、付き合うとすぐに別れる人
  • 恋人ができても3ヶ月続かないひと

最初だけ盛り上がる恋愛はすぐ別れる【交際3ヵ月続かない人の特徴】

美化しがちな人

本当は決断力があるのではなく、ただの自己中だった…。

というように、相手のコトをあまり知りもしない状態で相手を美化してしまう人は、付き合ってから相手の欠点や価値観の違いに気付くので、交際が3ヶ月続かないことが多いです。

現実を見れるようになるのが、だいたい3ヶ月くらいだからです。

熱しやすく冷めやすい

相手を美化してしまうので、運命の人並に相手を捉えてしまいます。
そのため、最初だけ盛り上がってしまい、あとから急激に冷めてしまう現象が起こります。

自分にとっての譲れないものがわかっていない

どういう人を探しているのか?
という質問に対して、

  • 笑いのツボが合うひと
  • 楽しいひと

と答えるような感じです。

悪いことではありませんよ💦

でも、それが一番重要な価値観なのかな?って思います。

笑いのツボが合わなければ別れたくなるのか?って話なんですよね。

自分は何をされたら、許せないのか?どこまでの人なら許せるのか?

この部分がよくわかってないひとは、最初だけ盛り上がって別れてしまうことが多いです。

すぐ付き合う人

美化してしまい、熱しやすく冷めやすい傾向もあるので、相手のことを知らない状態で交際をスタートさせる人が多いです。

知り合う→美化する→熱中する→付き合う→現実を知る→冷める→別れる

この一連がだいたい3ヶ月以内ということです。

自分の欠点に気づいていない

なぜいつも恋愛が短命に終わるのか、真剣に考えない人が多いです。

一応、悩みはするものの、自己分析せずに次の恋愛に向かってしまうので、いつまでたっても自分の欠点に気づきません。

ゆえに、

  • 美化してしまう癖
  • 相手を知らずに付き合う癖
  • 価値観を明確にしていないこと

そういったものが、自分の恋愛を短命に終わらせている事に気付けません。

考え方が幼い

  • 相手に不満を抱くところ
  • 価値観を明確化にしていないところ
  • 自分の恋愛の分析をしていないところ
  • 自己分析をしないところ

こういったところが、幼い傾向があります。

私の友人も上記全部当てはまります。

最初だけ盛り上がる恋愛はすぐ別れる理由

相手のことを知らないのに付き合う→なんか思っていたのと違うと気づく、もしくは、欠点が目につくようになる→別れを切り出す

このような流れが多いです。

相手のことを知らないでスグに付き合う

相手がどういう性格で、どんな人間なのかわからない状態で付き合うことが多いです。

特徴としては、知り合って2週間など。

友人をみていてもそうですが、ペアーズで知り合って2週間でデート→付き合う。という感じです。

相手のコトを知らないままデートすることも多いのでハズレが多いし、付き合う相手も3ヶ月もちません。1年で6人ほどのペースです。

相手もまた、スグ付き合うような人なので同類が多い。

2週間程度では相手のコトを知ることができないし、最低限の相性すらもわかりませんよね💦

友人に「付き合った人はどんな人?」と質問しても、「〇〇そうな人」という返答ばかり。

  • かっこいい
  • カワイイ
  • リードしてくれる

抽象的で、性格面についての情報がゼロ。

断言できない=相手のことを知らないということです。

相手の欠点が許せなくなる

相手のコトを知らないで付き合ってしまったので、付き合った後に相手の欠点がどんどん出てきます。

その欠点を許せないので、発覚してから早めに終止符を打ちます。

相手のことがわかってくるのは、付き合ってから大体2〜3ヶ月程度。毎週デートしていれば、なんとなくわかってきますよね。

なので、3ヶ月もたずして別れてしまうことが多いです。

過大評価、美化してしまうことも

知り合ってまもない相手は良いところしか見えません。
だから色々とコミュニケーションを重ねたり、時間をかけて相手のコトを知っていくわけですが…

最初だけ盛り上がってスグに別れてしまう人の多くは、「この人は〇〇な人なんだ!」先入観を持っていることが多いです。

もっというと、相手を過大評価+美化してしまっているので、相手の欠点がよりわかりづらくなっています。

以前、友人に「その彼はやめておいたほうがいい」とお話ししたことがあります。

  • 汚部屋(廃墟並)だが、服は綺麗
  • 決断力がある
  • スグ怒る
  • メガネがかわいい
  • 人の価値観をけなす

という友人の彼氏。

わかるひとは、この情報だけでもやめておいた方がいいことがわかると思いますが、美化してフィルターがかかっている友人には、全然わかりませんでした

結果、2ヶ月もたずに別れた彼氏の本性が以下です。(恐らく、誰もが予想していたであろう)

  • 汚部屋→生活習慣合わない
  • 決断力→自分勝手
  • すぐ怒る→支配型
  • メガネがかわいい→情報価値なし
  • 人の価値観をけなす→自分No.1タイプ
過大評価や美化してしまうことで、付き合った後に欠点を許せなくなってしまい、別れるケースです。

最初だけ盛り上がってすぐ別れる恋愛から卒業するには?

価値観の軸をはっきりさせること

自分の譲れない価値観(ここが合わないとやっていけないと思う価値観)を明確に定めること。

じゃないと、たいしたことない価値観で恋人を選んでしまって、付き合った後に価値観が合わないとなってしまうから。

価値観は合わない前提だけど、土台となる部分は似ていた方がいいです。

  • 金銭感覚→節約と散財の境界線
  • 人付き合い→異性と2人で食事はありか?など。
  • 生活習慣→どこまでのだらしがなさまで許せるか?など。

まず生活の基盤となる部分が合わないと、そもそも長期関係は望めません。

相手を美化しすぎない

ちゃんと相手をしること。
相手を知ってから交際を考えた方がいいです。

知らないということは、最低限の相性すらもわからないことに等しいのでね。

冷静に相手を見るようにしないと、美化した目では自分との相性がわからなってしまいます。

相手をしっかり知るには、マッチングアプリがおススメ

個人的には、マッチングアプリは相手を知るためのツールとしてはいいと考えています。

メッセージのやりとりだけで、十分に相手のことが分かるからです。

マッチングアプリ以外ではメッセージよりもデートの方が回数が多いので、デート中に相手を分析しなければなりません。

メンタリストDaigo並みの洞察力がないと厳しいでしょう。

マッチングアプリでメッセージはそこそこに、すぐにデートしてしまう人に限って最初だけ盛り上がって、すぐに別れるのが多い理由はこのため。
(友人もこのタイプ)

私は暇チャットという、トーク専門のアプリで今の旦那と出会いました。出会うまでの男性とのメッセージ交換は、1日1人に返信するのがやっとという人数です。

(顔写真も自分たちで交換するしかありません。自分で言うのもなんですが、暇チャットで結婚するのはかなりハードルが高いです。マッチングアプリのように、最低限のお膳立てもされていないからです。)

私が暇チャットで実際にデートしたのは、今の旦那ただ一人です。

それ以外はメッセージで相性をかなり細かく見ました。

私の経験からいってもマッチングアプリは、相手を分析するのには適していると思います

*ちなみにマッチングアプリでおススメなのはペアーズ一択です。友人はタップルからペアーズに変えたところ、一気にマッチングが増えたので。(2か月に1人のペースで付き合ってます)

そのかわり、ちゃんと相性を見ないと無駄に付き合った人数だけ増えてしまいます

pairs3

相手ばかりではなく、自分にも原因がある

相手の欠点ばかりではなく、「自分にも欠点があったのでは?」という視点をもちましょう。

最初は盛り上がったのにすぐ別れる人は、幼い傾向があるから。
他人のせいにして、自分は悪くないという考え方です。

相手の欠点が気に食わないが、その欠点を引き出したのは自分では?という視点をもって見ましょう。
たとえば…

「デート中に彼は些細なことで怒ったから、短気だ」という彼女。
*ちなみにこの彼もペアーズで出会ったという。

しかしよく話を聞いてみると、彼が自転車を押しているのに、彼女はスロープではなく階段を使用しようと申し出た。
階段の方が彼女がいる位置から近く、登るのにも時間がかからないから。

彼の言い分は、「自転車を押しているのだから、スロープの方がいいに決まっているだろう!」というもの。

個人的にはこの場合、どちらも悪いとしか言えませんね💦

彼は怒る前に、「スロープがいい」と主張し理由もセットで伝えればよかった。

彼女は自分のラクを考える前に、彼の状況をみればよかった。

彼女は「スロープ以外にも、階段という手段があるよ」というニュアンスで言ったそうなのだけれど…。

正直、自転車を押してる人に「階段を登れ」は酷な気がする。相手の状況が見えていないってことですね。

彼女は「人のことを配慮できない人とは付き合えません」と、その彼を振ったそうだが、原因の一端が自分にもあるとは全く思っていない。

さりげなく伝えてみたものの、理解していなかったです。

わたしの知る限り、彼女は自分が原因なのを自覚せずに相手を責めて別れることが多いです。

価値観を許容し合う

生活の基盤となる価値観が合ったとしても、ほかの価値観はほぼ合わないとみておいた方がいいです。

私の例

旦那も私も、あまり物を欲しがらないので、月10万ほどで生活費は事足ります。←金銭感覚は合います。

しかし、私は買い溜めしたい派、旦那はギリギリになったら買う派。←ここの感覚は合いませんが、許せます。

もう一つ。

私は書類系はスグにやる派、旦那は後回しにして、間に合わなくなる派(物によっては追加料金とられます)←感覚が合わないけど、まだ許せます。

感覚が合わない場合は妥協するか、話し合いをして解決するかが大切です。

「許すことができない」のであれば、別れるしかないと考えています。

生活基盤となる価値観は合わせて、そのあとに必ずでてくる合わない価値観は許容しあわないと長期的な付き合いは難しいです。

もちろん、相手も一緒です。

また私の例ですが、旦那は細かいことを気にしないけど、私は気にするし捻くれてもいます。
ですが、そこを旦那は許容してくれているということです。

お互い様なのです。

というわけで、今日はこの辺でおしまいですっ。

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ウリエル
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