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付き合ってみたけどなんか違う【すぐ別れる人の致命的なミス】

付き合ってみたけどなんか違う【すぐ別れる人の致命的なミス】

人生に2回くらいは「付き合ってみたけど、なんか違う。合わないな」と付き合って早々に思ったことありませんか?

失敗したー!で終わればいいんですけど、中には付き合う人がことごとくハズレ。

  • 付き合ってみたものの、なんか違う。
  • 「えっ?」て思うことが付き合って早々に2個以上ある。
  • 小さなことだけど、確実にハッキリとした違和感がある。
  • 若干それが不満へと姿を変え始めてきている

泥沼にハマる人もいます。

私も2人お付き合いした人がいましたが、まさにそんな感じ。

そして、私と性格や価値観が似てる友達も、この泥沼にハマって短期間でかなり乗り換えてます。

というより、彼女は初めて付き合った相手からずっとこんな感じ。

*私は現在この負のスパイラルから脱出しました。

人は自分を写す鏡。友人をみて改めて自分を見直した時に、ハッと気付いてしまったことがあるので聞いてください。

知ってるのと知らないのとでは、かなり違います。

気付いてからお付き合いした人が、今の旦那になってます。

付き合ってみたけどなんか違う【すぐ別れる人の致命的なミス】

  1. 相手を知らないで付き合う
  2. 付き合った相手を過大評価しすぎる

致命的なミス①相手を知らないで付き合う

手をつなぐカップル

接点があっただけ、ラインしていい感じになったから付き合う。

今までこんな感じでした。
友達も同じ。

わかります。

いい雰囲気になったら「付き合っちゃうか〜?」ってなるのも。
ましてや相手から言われたのであれば。

でもこれが間違いだったんだと気づきました。

相手を知るとは

私の持論ですが、その人を知るってのは、

相手が何を思い、どう行動するかまで予測できる段階に達したことを「知る」と言います。

どんな話題なら盛り上がるか?
何が好きなのか?

を知ることじゃありません。

私の今までの恋の仕方

へぇ〜男性だけどアロマ好きなんだ〜。
好き嫌いはないんだ〜。
潔癖なんだ〜。

くらいしか相手のことを知らない状態で付き合ってました。

こう改善した

  • 言う割には、行動しないよね。
  • あまり自分では行動せず、相手に行動させてから状況判断するよね。
  • ちょっとズルイよね。

など、相手がどういう人なのかがわかれば、「付き合ったけどなんか違う」を防げる可能性が格段に上がります。

【悪い例】

A型、野球すき、数字に強くてテトリスが得意、マメなタイプで潔癖気味。

ここから相手の人物像は見えない…

【良い例】

  • あまり「ありがとう」という言葉を聞かない。
    むしろ、人に対して正論ツッコミが多い
  • 自分は全く怒らないを誇張する。友人達がバカばっかりするから、ツッコミ技術が相当高いと自慢気。
  • お会計時になると先頭から1番後ろに移動。立て替えてもお礼の一言もないし、こちらが言わないとお金を払わない。

なんとなく、相手の人物像が見えますよね?
これで付き合いたいと思えないなら、やめた方がいいとわかります。

今からでもこの見方はめっちゃ役に立ちますよ

ただし、相手の本性がモロ見えなので、こころして現実と向き合ってください。

致命的なミス②付き合った相手を過大評価しすぎる

男性のシルエットだいたい、そうでもなかったことに気づく。

付き合っていくうちに、

なんてしっかり者なんだろう!
冷静だし、笑い声が絶えないし
やー、いい人選んだわ

最初はこんな感じ。
私も友人も(笑)

聞いてる側からすると調子いいことばっかいってんな〜って感じですよね。

でも3ヶ月、いや、早くて1ヶ月くらいすると「?」となります。

1か月後

なんかさー…

  • しっかり者って言うより、損得勘定の権化すぎない?
  • 冷静っていうより、感動が少ない?感謝の気持ちなくない?
  • 笑ってくれてるんじゃなくて、バカにされてない?

相手のことをよく知らない状態で付き合うと、過大評価しやすい人は自分の都合のいいように解釈しがちで、合わないことに気づくのが遅くなります。

付き合ってみたけどなんか違う。付き合い続けるとどうなる…?

  1. 現実と過大評価の間で苦しむ
  2. 即別れるか、ダラダラ我慢の恋愛をする

現実と過大評価の間で苦しむ

座り込む女性好きだけど、心のどこかで納得してない…。それはね、サインさ。

よく知りもしないで付き合って、最初の印象とのギャップに悩んでいくようになります。

私も友人も悪い癖が以下です。

他はいいんだけどなぁ。
ここさえ直ればなぁ…

ここさえ直ればの”ここ”の数は、1つや2つじゃない。

〇〇もあれだし、〇〇なとこもあって、〇〇だけど、直れば…

そう思って、付き合い続けるも…

不満はたまる一方

  • えーなんで、お金返してくれないんだろう。私から言わなきゃ返してくれないって、返す気ないしそもそも奢られるの当然だと思ってるわけ?
  • えっと、「ありがとう」くらい言えないワケ?
  • なんか何言っても、少し上から目線で「〇〇すればいいしょや」って言われる。
    じゃあ自分はできんのかよってな。

即別れるか、ダラダラ我慢の恋愛をする

女性と道どちらにしても別れることには変わりはない。

case1 即別れする友人

友人は割とすぐ別れるタイプ。知り合って少し仲がいい人が、お寿司奢ってくれなかっただけで連絡を絶ってしまうようなタイプ(笑)

以下やり取り。

男
金曜ごはんいこー!何食べたい?なんでも奢るよ!
友人
友人
じゃあお寿司!
男
金曜の夜にお寿司だと、けっこう待つから別日にランチとして食べよう!金曜は別なもの食べよう!
友達
友達
えっ、1時間以上待つならいやだけど、多少は待ってでもお寿司食べたいんけど。。(てか、聞いといてなんなの?私の数少ないリクエストを断るワケ?)
男
仕事終わりに待つのは嫌だな金曜はご飯で、土曜にお寿司にしよう!
友人
友人
(えっ、延期にしないんだ…。なんで私があんたと2日連続で会わなきゃいけないワケ?)じゃあ金曜は会わない!

そこから一方的にブロック(笑)

私の友人は正直だ(笑)

寿司が食べたいだけであって、アンタのことは好きじゃない。なのに、なんで2日間もアンタと過ごさにゃいかんの?
という主張。

うーん、誰だってタダで奢りたいとは思わんだろう(笑)ちょっと自惚れ過ぎてる友人だけど、ハッキリしてるから即別れが多い(笑)

case2 我慢してダラダラ続ける

ただ我慢して不満が溜まるだけなので、友人のように面白エピソードはないんだけど…

共感してくれる人いるかな?(笑)

元彼の同僚
元彼の同僚
彼女さんにもマッサージしてあげたらー?
元カレ
元カレ
仕事でマッサージしてるのに、家に帰ってまでしたくない。
(えぇ、私だって調理の仕事してて、ご飯作るときあるのに…。
そういう言い方なくない?)

ガマン…

職場の体制が整ってないし、〇〇さんは全然動いてくれない。
仕事が辛いよー。
元カレ
元カレ
〇〇さんにそう言えばいいしょ?弁護士に相談すれば?
(はぁ?それ自分はできるわけ?)

ガマン…

ーー彼氏の同僚宅(夫婦)で食事をとったとき。ーー

元カレ
元カレ
ほらぁ、そういう時は手伝いに行かないと〜。
(えっ?私この中の誰とも友達じゃないし、むしろアンタの同僚宅だよね?

私はアンタの連れ。
私は招かれてる側じゃないの?

最低限のことはやってるのに、なんでわざわざ台所に入って一緒に料理作らないといけないの?しかも、塩キャベツとおつまみ1品なのに。。私にどーしろと?)

同僚宅に招かれていた別の人が、パイナップルを持ってきてくれてた。

元カレ
元カレ
パイナップル、(こいつ)カットできるから。
(えっ、私がやんの?人様の台所で?仕事柄、飾り切りくらいはできましたが、正直いい気分ではない。)

さも自分がカットしたかのように、自慢気にパイナップルを持ちながら写真撮ってました。

こんな感じで着実と不満をためつつダラダラ…。

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「付き合ったけどなんか違う」は、その時点で別れがほぼ確実。別れたほうが賢明。

というか、とっとと別れちゃいましょう!

コンパスどっちにしてもわかれちゃうからほぼ決まってるも同然…
  1. 最初は小さな違和感
  2. 次第に決定的な価値観の違いとなる
  3. 別れたくなる

最初は小さな違和感

芽最初は「ん?」なんだよね。

そう。「あれ?」って思って、でも、気のせいかな?くらいに些細なもの。

でもそれがちょいちょい重なってくる。そしてだんだん疑問に変わっていきます。

疑問から不満へと形を変えて、ケンカが絶えなくなります。

私の場合でいうと、彼は勝手に自己完結することが多かったです

なんで言ってくれなかったの?に対して、「〇〇だと思ったから」が非常に多かった。

脳内に誰かいるのか?ってくらい。私と話し合う前に、勝手に予想立てて勝手に完結してます。
私はいないのか?って感じ。

何事もする前から結論づけてしまうので、自己完結してしまう人→そもそもやろうとしない人というイメージに変わっていきました。

次第に決定的な価値観の違いとなる

木大きく育ったもんだ。ここまでくると、自分の心にごまかしは利きません。

“花火大会には間に合わないと思うから”という理由で花火大会に行かなかったことがあります。

「間に合わないから」という理由は後日発覚。

(彼が疲れるから、あまり行事に参加することがなかったので、花火大会くらいは行きたかったものです)

でも、ご飯には行ってたんですよね、その彼。相手は職場の男性でしたが、ご飯行った後でも花火大会に行けたかもしれない。

行動がよく見えてくるようになる

なぜ、話し合いもせずに勝手に間に合わないと決めつけてしまうのか?

あぁ、「行きたくなかった。」これが答えなんだな、とだんだんそう思うようになります。
本人はいくら否定したとしても。

こんなことが多くなると、とっても窮屈になってきます。

〇〇に遊びに行きたい、というたまにのお願いも「遠いから」「次の日仕事だから」など、基本的に自分の負担のことばかり考える。

代替え案すらない。少しも譲る気はないんだな。
私はこんなに譲ってるのにさ。

毎週遊ぶとしたら彼の家ばかり。交通費だって私ばかりがかかってるし、言い合いになっても全部「〇〇だと思ったから」で、推測の話ばかり。
謝りはするけどわかってないし。

「あぁ、合わないね。」と徐々に信頼を育むのではなく、徐々に別れへの決心を固めていくのであーる

別れたくなる

羽反動がね。ずっと我慢してきたんだもの。そりゃ飛び立ちたくなるよ。

当時の思考回路

嫌い 通り越して 無関心。

冷めるというのは、気持ちが向かなくなること。ただ、そこにいるだけ。
全く関心もわかないし、何してようがどうでもいい。

なのに付き合ってるせいで、相手から話しかけられることがある。

話しかけられるのが煩わしい。だって、私は違うことに夢中だから。

なら、別れればこの他人からいきなり話しかけられるなんてことはなくなるよね?

セールスの人だって話かけるときはティッシュくれる。でも、この他人は私になんもしてくれないのに、話しかけてくる。

付き合ってるから?
私が彼女だからだよね。

なら、とっとと別れて楽しいことしたい。

最後の方はこんな感じの思考回路でしたね、私は。

彼の本当の姿を見た後の私

ちょうど暇チャットでいろんな人とお話ししていたので、こんな男といるよりも断然楽しくて有益。

そう思ってました。別れる話すら面倒で付き合ってましたけど、何かにつけて会うのを断ってました。
(毎週土日は彼宅に行ってたので)

そのまま自然消滅でもいいかなって思ってました。

結論

最初の違和感は大きくなって帰ってきました。
自分の感覚を無視したせいかもね。

しかも1人目、2人目と同じルートで別れてるんですよね

というわけで、私からは最初に「えっ、ふつーはこうじゃない?」って思ったら別れた方がいいという結論をお渡しします。

なんか違うは、根本を表す

人にとって”普通”はそれぞれ。でも、「普通は…」と思う時点で、あなたの常識からはかなり離れている感覚の持ち主。
違和感があっても、「まぁわかるよ」って済むのならそれは様子を見た方がいいです。

私で言えば、“お金を催促されないと返さない元彼は許せない”

でも、

“鼻に指を突っ込んで盛大に鼻くそほじる旦那は許せる”

さすがにお外でやるんじゃないっ!とは思うけど、取れないといずいよね?ってのわかる(笑)

付き合ってみたけどなんか違う【すぐ別れるのを克服するには?】

  • 相手を知ってから付き合う
  • 過大評価しすぎない(むしろ、少し冷めてるくらいがいい)

これに尽きます。

相手を知ってから付き合う

眼鏡、コーヒー、鍵、ノート人を知るのは大切。

最初の方でも述べましたが、

相手がどういうものの見方をするのか、考え方をするのか、どういう行動をしやすいのか

これがある程度わかるようになれば、相手のことを多少は知れたということになります。

知れれば攻略できますよね。

「あっ、なんかやけに自慢話多くて、私の話なんか聞いちゃいねー。」

私は会話を楽しみたいから、この人とは無理だな。

とか、

私は話を聞く方が好きだから、ベラベラ喋ってくれるの助かるかも。もう少し相手のことを知ってみよう。

とかね。

過大評価しすぎない(むしろ、少し冷めてるくらいがいい)

ハートにくりぬかれたリンゴ色眼鏡も、尊敬できるとかも全部置いといて、ありのままをね。

ガッツいてはいない、けどあえていうとしたら、がっつくな!です。

私は相手を「スゴい!」と思ってよく騙されるたちなので、対策としてはイーグルアイをしました

私が勝手に名付けただけ。

高みの見物をする。相手がどんなふうに動くのか見てやろう。という姿勢です。

ちょっと上から目線で申し訳ない。
でも、相手を過大評価する私にとってはこのくらいじゃないと、また勝手に暴走妄想するのでお許しを!!

どんな風に相手は私を攻めてくるのか?

最初から少し懐疑的な目で見て、この行動にはどんな意味が?

その言葉は行動として示せるのか?

こんな感じで相手を知った上で、

  • 私の求めている像と似てるのか?
  • 私の価値観と合うのか?最低限の生活リズムとかね。

もちろん、全部合うなんて思ってない。

けど、以下の様な感じだと最初からつまづきやすいですよね。

  • 家族間で平気で「おまえ」「てめー」って言ってる人
  • 「名前は育てた人の願いが込められてる。粗末にしたらあかん」と教育されてきた人

ここを、合わせれるのか?
無理だと思うのか?そこを判断します。

だから、まずは相手をちゃんと知ることが大切。

\無料!自分の価値観、ちゃんと言える?/



付き合ってみたけどなんか違うを卒業して、大好きな旦那に出会った方法

二羽の白鳥最初で最後のまともな恋愛をしたと思う。
  • マッチングアプリに手を出す
  • 徹底的に相手を知ることに努めた
  • 妥協できない人は相手にしない

マッチングアプリというよりは、話すだけのチャット。
暇チャットで出会いました。

相手を知るのにはメッセージが1番です。その点でマッチングアプリはとても有利。

お互いに付き合う云々は全く考えておらず、超遠距離なので。

言ってしまえば全くのノーマーク。

私の確固たる恋愛スタイルは暇チャットで出来あがりました。

徹底的に相手をリサーチして、相手の手の内まで知ること。

加えて、理想に合う人間を探すのではなく、私がその人に合わせられるかどうか?を基準にしていました。

合わせてもらうことはかんがえてません。リサーチで得た相手のマイナス面に対して、私が許せるか、妥協できるか?

そこが合ったのが旦那です。

\恋愛歴と旦那と出会ってから結婚まで/

詳細はプロフィールに書いてますので、気になる方は覗いてみてください。

まとめ:付き合ってみたけどなんか違う【すぐ別れる人の致命的なミス】

意外と泥沼にハマってる人が多いんだなぁ〜私だけじゃないんだなぁ〜と思ったのが正直なところです。

私がたまたま気付けたのは、友人のおかげです。

なんで知らない相手と付き合っちゃうかなぁ〜って思ってましたが、私も大して変わらんやん(⊙︎ロ⊙︎)と気付けたのがきっかけ。

ここまで上から目線で語ってきましたが、私と同じような人、ちょっとだけこの記事のことを意識してみてください。

まず相手を知ってね!相手のマイナスに合わせれるのか、考えてから付き合ってみてね!

\相手を知るにはメッセージが1番だよ/

 

運営者
ウリエル
【人柄】 *回避型の女 *ネット+遠距離恋愛ののち結婚 *インドア *超OB型 【書いてくこと】 *気ままにかく *買った物のレビュー *思考関係 *経験して得た知識 【目標】 *見やすさ重視 *必要な人に必要な分だけの情報を
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