こんにちは
付き合ってる相手に対して、好きなのに違和感を感じることってありませんか？
好きで付き合っているし、彼に対しても特に不満はない。価値観の違いも人それぞれだと思うし、許せる範疇だと思う。でも、なぜか時折おとずれるこの違和感はなんだろうか？このまま付き合っていてもいいのだろうか…
今日は好きなのに違和感があるケースのお付き合いについて、私の考えをお話しします。
暇チャットアプリで数多のやりとり→たった1人とだけデート（今の旦那）。
数多くのやりとりの経験からと、心療内科に勤務していたことにより、メッセージだけで相手のことがある程度わかります。
話すことだけを目的とし、連絡先の交換や会うことは禁止されている、建前上はトークアプリ。
実態は連絡先を交換→デートの人が多い。トークアプリというポジションなので、顔写真やプロフィールなどといった、個人につながる情報は一切なし。
自分でいうのもあれですが、恋愛するにあたっては、マッチングアプリより暇チャットの方がハードルが高いです
- 好きだけど違和感を感じる理由を知りたい人
- 違和感を感じているものの、どうすればいいのか悩んでいる
- 好きだけど違和感を感じる理由について
- 違和感を感じた場合の対処法
好きだけど違和感を感じる理由について
1.違和感の原因は価値観のズレから
この場合の価値観とは、個人にとっての根本的な部分のことです。
たとえば、挨拶されたら挨拶する。価値観というより、当たり前と認知されているものですよね。
このレベルの価値観のズレがあると、大きなズレではないものの、何か見過ごすことができないズレを感じるようになります。
これが違和感の原因です。
自分にとってはかなり当たり前のことであり、モラルや一般常識に入るレベルのことが合わないときに違和感が生じると、私は経験で学びました。
具体例
旦那はルーズです。私はルーズが好きじゃありませんが、モラル云々より価値観な気がします。（旦那のルーズは人を待たせる類のルーズではなく、腰が重い系ルーズ）
なので旦那には違和感はわきません。
ですが、私にむかし違和感を与えた人は以下です。
- 建て替えたお金を返さない
- 頭が痛いのに頭突きする
どうですかね？
人からお金借りておいて返却しないのは、人として信用を失いますよね。
体調が悪い人に追い討ちをかけるようなことをするのも「頭痛」ときくと軽く聞こえるかもしれませんが、やっていることは出血している傷口を突くのと一緒です。
このように価値観というより、「フツーはやらないよね？」という部分が合わないと、好きだけど違和感を感じる…につながりやすいです。
そういう場合は、次に説明するものが当てはまるかもしれません。
2.価値観の合わなさを見て見ぬ振りしている
自分の心の声が小さい。（鬼滅の刃の炭治郎風に）我慢しすぎ。
優しい人、いい人に多いです。相手のことを考えて、理解しようと努める人。そして、受け入れがたい部分も受け入れようと努力する人。
人の顔色を無意識に伺って、その人の好きそうな答えを自分の答えとして出してしまいます。
【具体例】
白が好き？赤が好き？
「白が好き」
これは、あなたの口からでた答えだけど、あなたの心から出した答えではない。
あなたが好きなのは赤。
でも、本人ですらもそれに気づいていない。
だから、「私が好きなのは白」と答え、白がくると違和感を覚えます。本当に好きなのは「赤」だから。
こういう現象が起きている人は、何が合わないのかわからないけど、確実に違和感を感じていることが多いです。
事情があって、答えを求められると相手が喜ぶ答え、好きそうな答え、相手が考えうる答えをだしていました。（今はだいぶ克服できています）
こんな我慢していませんか？
花火大会に行きたかったけど、彼が行こうとせず、結局いかなかった。（行きたい希望は伝えた）後から聞いてみたところ、「花火大会の時間に間に合わないと思ったから」という返答。
- なぜ相談してくれないんだろう
- でも直前まで友達とご飯行ってたよね？
- 自宅からならまだしも、お店からなら近かったよね…？
こんな不満が湧いても、見て見ぬ振りをする。
このお話しは私の実体験です。
当時の私は見てみぬフリをして、小さな不満と我慢をどんどん積み重ねていったのです。
このように心の奥深くで、本人すらも気づいていない小さなガマンしていませんか？
実はそれは、ガマンではなく、ちいさな亀裂です。
好きだけど違和感を感じた場合の対処法
1.話あってみる
とりあえず、修正可能かもしれないからです。
相手側に寄り添う気があるのなら、埋めれるかもしれません。
話して解決できないかもしれませんが、話さなければ何にも動きません。
自分の気持ちを素直に伝えて、お互いの妥協点を見つけるのが第一の策かなと思います
2.別れる（個人的にはおすすめ）
”好きだけど…”は「好きだけど、違う」ということを指しています。
“好き”という気持ちはでているけど、「…だけど、違和感がある」というのは、答えが出たようなものです。
たとえですけど、可愛い自分好みの服がある場合を想像してください。
「うわぁ！めっちゃ可愛い！」「けど…高いからやめておこう」みたいな感じです。
意識はそちらを向いているけど、自分の気持ちはそちらを向けないってこと。
なので別れた方がお勧めです。
後述しますが、違和感は拭えないほうが多いので、どこかで終止符を打つ形になるでしょう。
そして、違和感を感じた時点ですでに終わっていることが多いです。
次の恋愛に進むなら、押さえておきたい2つのポイント。
1.知ってから付き合う
知ってから付き合うことで、「好きだけど違和感を感じる」を予防することができます。
- 相手の物の見方
- 考え方
- 行動の仕方
これがある程度わかるようになれば、相手のことを多少は知れたということになります。
相手を知るとは、相手の考え方や感じ方がわかることです。相手の反応を予測できるようになるには、相手を知る以外ないですからね。
知ることができれば、違和感を感じた時点で決断できますし、事前に合わない人を回避できます。
自分に合う人を選ぶということ
おしゃべり好きのA男さんがいました。
2人の女性の印象が以下です。
B子さんはA男と付き合っても不満を抱えてしまいそうですが、C子さんはうまくいきそうです。
もし、お互いを知らないうちに勢いでお付き合いをスタートしていたら、B子さんは「好きだけど違和感が…」となり、違和感の正体に気づくのが遅れたでしょう。
2.過大評価しすぎない
良くも悪くも人を信じすぎる傾向があるのかもしれません。いい意味で人の悪いところが見えないし、どちらかというと好きになろうと努力しているような節があるのかも。
相手を知った上で、
- 自分の求めている理想像と合うのか？
- 自分の価値観と合うのか？
- 最低限の生活リズムなどが合っているか？
これらをしっかりと見極めるには、相手を過大評価せずにありのままを見ることが必要です。
過大評価してしまうと、知っているつもりになってしまい、判断が鈍る恐れがあります。
もちろん、全部合うなんて思ってない。
けれど、以下の様な感じだと最初からつまづきやすいですよね。
①家族間で平気で「おまえ」「てめー」と言っている人
②「名前は育てた人の願いが込められてる。粗末にしたらあかん」と教育されてきた人
このような2人が付き合ってしまうと、「おまえ」って呼ばれたことに対する不満と、悪気があって使っているわけではないという気持ちがすれ違います。
ここを、話し合いで解決できるのか、無理だと思うのか？を自分で判断します。
なので、まずは相手をちゃんと知ることが大切です。
相手を知るために私がお勧めしているのは、マッチングアプリのペアーズです。相手からくるメッセージを分析することで、自分に一番合う人を選ぶことができます。
私はこの方法でたった1人とだけ実際に会い、結婚しました。
好きだけど違和感がある彼との結婚を考えているあなたへ
結論、その彼と結婚するのは控えた方がいい。
付き合い続けると…苦しみます。
「なんか違う」は、根本的に何か合わないことを表します。人にとって”普通”はそれぞれ。でも、「普通は…」と思う時点で、あなたの常識から離れている感覚の持ち主ということです。
違和感があっても「まぁわかるよ」って済むのなら、それは様子を見た方がいいです。
私の例で言えば、催促しないとお金を返さない元彼は許せなくても、盛大に鼻くそほじる旦那は許せます。
さすがにお外でやるんじゃないっ！とは思うけど、取れないと辛いよね？ってのわかります。
ただ不満ばかりが募っていきます
以下の枠は全部読まなくていいです。
- 催促しないとお金を返さない
- 奢られるのが当たり前だと思っている
- 感謝の言葉がない
- 何に対しても上から目線の、実現が難しいアドバイスばかり。（弁護士に相談すれば？など）
- 人の気持ちを考えずに、わたしに発言する。（周りが凍りつく）
- 彼の友人に招かれた側なのに、彼からの煽りで台所に入って手伝いをさせられる始末。（新婚さんの台所。しかもつくるのはツマミ2品。当時、調理の仕事だったため。）
- 加えて、果物の飾り切りまで、あたかも自分がやるかのように指示してくる
こんな感じで不満が溜まっていきます。
不満自体は一時のもので、その場では何も言えないものもあるし、忘れてしまったりしているものもあります。
ですが、着実に溜まっていきます。
これが結婚してからも続くことを想像すると厳しいです。
違和感を感じた時点で、別れが確定していることが多い。
小さな違和感→決定的な価値観の違い→別れたくなる
このように段階があって、進んでいきます。
小さな違和感
最初は「ん？」なんだよね。「あれ？」って思って、でも、気のせいかな？くらいに些細なもの。
でもそれが、ちょいちょい重なってくる。そしてだんだん疑問に変わっていきます。
疑問から不満へと形を変えて、ケンカが絶えなくなります。
決定的な価値観の違い
大きく育ったもんだ。ここまでくると、自分の心にごまかしは利きません。私の場合でいうと、彼は勝手に自己完結することが多かったです。
なんで言ってくれなかったの？に対して、「〇〇だと思ったから」が多く話し合いができない人でした。
何事もする前から結論づけてしまうので、自己完結してしまう人→そもそもやろうとしない人というイメージに変わっていきました。
別れたくなる
反動がね。ずっと我慢してきたんだもの。嫌い 通り越して 無関心。
冷めるというのは、気持ちが向かなくなる。
最初の違和感は大きくなって返ってきました。
結婚後の違和感はかなり致命的。ショックも大きい。
結婚してからの方が長いし、人の目や世間体もあるので、なかなか別れるという決断をしにくいのが現実です。
違和感があるまま結婚→こんな人だとは…。
がこれからずっと続くとなると地獄ですよね⚡️
なので、違和感があるのなら一旦待った方がいいです。
絶対に、周囲に流されないで。
周りが結婚ラッシュだから…。この人くらいしかいないから…。
これって周りのことを考えているだけで、自分の気持ちは入ってないんですよね。
自分の気持ちとは、
- もう結婚したい！
- 早く結婚したい！
じゃなくて、「この人と結婚したい！」です。
結婚したいと思えないまま結婚してしまうと…？
この人と結婚したいと思えないまま、流されて結婚して嘆く…。このケースが多いのは結婚相談所だったりします。
なぜなら、「結婚したい」と現実的に考えて行動している人が多いから。
もっと詳しくいうと、「結婚したい」という願望を持って、一番実現性が高い手段を使う…。
結婚をしたいだけで、結婚したい人がいるわけじゃないのに、結婚率が高い手段を選んでしまったがために「結婚だけは」済んでしまうケースです。
それこそ、違和感に気づけないまま結婚して、後日友人の結婚式で本当に好きな人と結婚している友達を見て、ひどく後悔したというお話もあります。
好きな人と結婚すればよかった…。体を重ねることすら気持ちが悪いと…。
好きで結婚するのが一番
もちろん結婚相談所だけではなく、マッチングアプリだって、失敗することもあります。なんにでも失敗する可能性はありますが、やはり好きと思える人と結婚するのが一番です。
＊結婚相談所で結婚した人は好きで結婚したわけじゃない、という意味ではありません。ちゃんと心通い合って結婚されている人もいます。
手段はどうであれ、この人と結婚したい！と思えないのであれば、結婚は少し様子を見た方が絶対にいいと私は思います！
今の旦那は違和感がない
前の人と結婚していたら私はどうなっていたのかな？って時々考えることがあります。気持ち悪さMAXです。(笑)
こんなに自分をだすこともできなかったし、楽しく生活もできなかったと思います。
今のパートナーとはもちろん価値観が合わない部分もあります。ルーズなところとか。ですが私にとって、さほど重要ではありません。
それよりも、
- 話した時に寄り添ってくれる
- 2人で爆笑し合うことができる
上記の方が私にとっては重要でした。（前の人とはこの部分は全く合いませんでした。爆笑なんてしたことない…）
長くなりましたが、重要視している部分は各々で違うので、「違和感」を感じるなら、自分の感覚に従いましょう！
最後に
私は暇チャットで結婚しましたが、こちらは本当に見極める眼が必要なので、マッチングアプリに興味があるのなら、ペアーズがオススメです。
友人は１年で6人と付き合ってます。（別れるのが早い人ですが、それでも付き合える確率はかなり高いです）
たくさんのメッセージのやり取りの中から、違和感を感じない人を選ぶことが、成就の近道です。
違和感をそのまま放置しないようにしましょう。
では、このへんで
