こんにちは！
付き合ってる相手に対して、好きなのに違和感を感じることってありませんか？
好きで付き合っているし、彼に対しても特に不満はない。価値観の違いも人それぞれだと思うし、許せる範疇だと思う。でも、なぜか時折おとずれるこの違和感はなんだろうか？このまま付き合っていてもいいのだろうか…
今日は好きなのに違和感があるケースのお付き合いについて、私の考えをお話しします。
暇チャットアプリで100人以上のやりとりから、最も相性がいい人を選び結婚。実際にあったのは旦那のみです。経験と心療内科に勤務していたことにより、メッセージで相手のことがある程度わかるようになりました。
- 好きだけど違和感を感じる理由を知りたい人
- 違和感を感じているものの、どうすればいいのか悩んでいる
- 好きだけど違和感を感じる理由について
- 違和感を感じた場合の対処法
好きだけど違和感を感じたら、早めに別れたほうがいい理由
”好きだけど…”は「好きだけど、違う」ということです。
経験上、違和感を感じた時点ですでに終わっていることが多いです。
私的には違和感を感じた相手とダラダラしても、いい結果になったことはありません。
ダラダラしてしまった後悔はありますが、別れて後悔したことはないです。
1.婚期が遅れる
早く別れないと、
・次の相手を探すのにも時間かかる
・そもそも結婚を考えれない相手ばかりと出会う
そうなるとまた振出しに戻ります。
※この繰り返しで相手を見みつけることができるのです。
そもそも「違和感」を抱えたまま付き合える人は、違和感の正体に気付けていないので、一発で相手を見つれる可能性はひくいです。
私も付き合いは3人ですが、旦那と結婚する前に100人以上と濃いトークをしています。
なので、早く別れないと婚期が遅れていく可能性がたかいです。
仲いいメンバー8人のうち、結婚しているのは私を含めて2人だけです。
既婚者の私たちを除いての6人のうち、彼氏持ちは2人だけ。あとは、彼氏がいないので婚期はさらに遅くなると予想されます。
※現時点で、彼氏持ちの友達ですらいまだに結婚まで至っていません。結婚願望はあります。
2.出産が遅れる
結婚が遅れるということは、出産も遅れますね。
- 妊活してもすぐに授かるかどうかも分からない
- そもそも結婚と子作りは別で考えている男性も少なくない
結婚したけど子供はまだいいかなーって人とかですね。
旦那はそうでした。
女性にはリミットがあるから結婚を急いだのに、子作りにも時間がかかる（それも説得に）となると、妊活まで行くのも容易じゃないことがわかりますね( ;∀;)
3.体力がないので育児がつらい
さすがに出産そのものを早めることはできないので、
- 29歳で結婚したとして
- 30歳で妊娠
- 産むのは31歳です
第二子の場合は、もっと遅くなりますね。
遅くなると体力の衰えで育児がつらくなります。睡眠が削られるので体力勝負もいいところ。
切迫早産になったら入院生活がはじまります。
わたしは2か月半でしたが、退院時は座った状態から自力で立ち上がれないほどまでに筋力が低下しました。
なので、育児のスタートダッシュは、けっこう辛いものでした。
睡眠不足と体力がないのが重なると、マジで過酷。決しておおげさではなく、自分が子供のいのちを脅かす存在にすらなりえるのです。
というわけで、早く別れないと「婚期が遅れる→出産もおくれる→育児がハードモード」になります。
残り物には訳がある
残り物には福があるといいますが、恋愛においては無いと考えています。
というのも、だいたい皆んながこの年齢くらいまでには結婚しているのに、なんでか売れ残る人というのは、結婚したいと思わせない何かがあるケースが多いからです
たとえば、一緒にいても死ぬほどつまらないとかです。話題は盛り上がらないし、ひたすら受動的すぎて「この人で大丈夫なんだろうか？」と思わず考えてしまうような相手
実体験なのですがね(笑)
恋愛はそこそこしてきているけど、32歳でも売れ残ってしまうということは、結婚を踏みとどまらせる要因があるということです。
まさに、前の彼氏なんですがね。
※ちなみに、結婚を意識した女性から振られたと話していました。（女の勘ですが、その彼女さんは浮気していたと思います。理由は知らんが。たぶん、いつまでも煮え切らないからでしょう）
婚活が失敗しやすい
いつまでも違和感のある相手と付き合って、いざ別れたとき、周りに残った男性は全てじゃないけど、売れ残った難ありな男性がおおいでしょう。お相手を探すのが大変になるのは明らか。
あなたと同じように、たまたま「いま」別れたという男性を見つけないといけませんからね。
ということは、婚活を始めてもほぼアタリがない毎日をおくることになります。
早くに別れていれば「ちょっと合わないなー」くらいで済んだものが、別れを渋ったために「えっ、待って。こんなのばっかしかいないの？」になってしまうのです。
それが嫌で、私は前の彼氏と別れました。
4年という歳月でしたが、結婚相手として見定めるには十分すぎる期間でした。
もう少し早くてもよかったくらい。
私もまた偉そうに書いていますが、自分の感覚が鈍くなってしまっていたのです
最悪、早期離婚もありえる
20代前半の男性だとまだ結婚している人はすくないです。ということは、質の良い男性が残っている確率が高いし、それにありつける可能性もあがります。
つまり、いいお相手に巡り合えるチャンスが多いということですね。
しかし、35歳で一般的には結婚ラッシュが終わってしまった後の男性、つまり残ってしまった男性というのは、先述した通り「結婚したい」と思わせない何かがある可能性がたかいです。
ということは、35歳の男性の中からいいお相手を探すのは、ちょっと難しいですよね。
何が言いたいかというと、絶対とは言い切れないけど、売れ残った男性と結婚すると（結婚したいと思わせない要因があるため）離婚する可能性が高くなるかもしれないということです
上の話の続きですが、35歳にいたるまでに付き合ってきた”どの女性からも結婚したいと思われなかった”男性ということなので、他の人よりは離婚の要素をおおく持っているのではないかと思っています
※遅くに結婚することが離婚率をアップさせるというわけではないです。お互いに成熟した精神の持ち主同士であれば、とても相性が良く結婚生活もうまくいく可能性もあります。
ここで言ってるのは、成熟していない、「結婚したいと思わせない男性」についてのお話です
本質とはズレるけど…
あまりこういうことは書きたくないのですが、綺麗事だけではやっていけないし、私も経験したことなので書いておきます。
結婚が遅くなると、
- 恥ずかしい
- 焦る
- イライラする
という感情に見舞われがちです。
私は現代では遅い方には入らないと思いますが、それでも20代前半で結婚しておきたかった気持ちが強かったです。
いまは、結婚のタイミングはこれでよかったと大いに思っています。
友人にイライラと焦り
あまり好きではない友達が20代前半で結婚・出産も済んでいる状況をみて、イライラもしましたし焦りもしました。
早く出産を済ませておきたいう自分の目標があったので、どんどんかけ離れていく現実と当時の彼にはイラつきましたね。
ドロドロしててすみません(*_*)
周りの影響を受けない、確固たる考えのもとに行動しているという人なら、周囲の意見や視線にも対処できるかもしれません。
気をつけてほしいのは、いくら負の感情が芽生えても、流されて結婚しても満足はしないしオススメできないということです。
ある研究では、3人目以降はほぼ変わらないので、3人目か4人目あたりで決めちゃったほうがいいというのもあります。これに関しては”違和感がなければ”という条件つきでおおむね賛成です。
一番いいのは、わりと早くに相手を見つけて結婚できることですね。
そのためにも、私はとっと見切りをつけて行動したほうがいいと、あなたに伝えたいです。
※結婚・出産を考えていないひとは、じっくり時間をかけていいと思いますよ。
話し合うよりも次へGO！
いきなり別れるんじゃなくて話し合うのはダメなの？
ダメってわけじゃないけど、あまりおすすめししません
その違和感は、いままでずっと続いてきましたよね？(*´Д｀*)
あなたが違和感に感じているものは、彼氏さんの生活習慣の一部です。
良性の癖のようなものです。
簡単には治りません。
なんて言われたとしても、人間は思っている以上に簡単には変わりません。
※話し合うことはダメではありません。
もちろん、話し合ってもいいと思いますが、私の経験からは無駄にその人との無味乾燥した恋愛期間が延長しただけでした。
好きだけど違和感を感じる理由は？
では、そもそも”好きだけど違和感を感じる”ってなんなのか？これがわからないと、「別れろ」といわれても納得できませんよね。
1.違和感の原因は価値観のズレから
自分の中の「常識でしょ？」って思う部分が、相手と著しくズレていると…
「なんで、〇〇しないんだろう。普通はするよね？」
と違和感を感じるようになります。
- 自分にとってはかなり当たり前のこと
- モラルや一般常識に入るレベルのことが合わない
こんなときに違和感が生じると、私は経験で学びました。
そして、それは不信感へと変わります。
お恥ずかしながら私の経験を載せます。
- 建て替えたお金を返さない、それに対して「ありがとう」がない
- 頭が痛いのに頭突きする
- 赤の他人の前で私のプライベートをわざわざ話のネタとして話す
- 基本ありがとうがないetc…
このように自分の中の「フツーはやらないよね？」という価値観が合わないと好きだけど違和感につながりやすいです。
そういう場合は、次に説明するものが当てはまるかもしれません。
2.フィルターをかけて過大評価しすぎ
必要以上に彼を美化しすぎて、自分の理想の彼氏に仕立て上げてしまうことです。
さぁ、よく考えてみてください。
誰でも「あれ？」と思うことがあっても様子を見ますよね。
最初はそれでいいですが、ある程度デートを重ねているのに「あれ？」の感覚が拭えないような場合は、合わないということです。
合わない部分を見て見ぬ振りして、ズルズルお付き合いを続けていることを、フィルターをかけて相手を美化しているとこの記事では言っています。
※「彼は〇〇だから…」のほとんどは、過大評価か次に説明する見て見ぬフリをしていることが多いです。
「〇〇だから…」なんですか？「〇〇だから仕方ない」と、自分に我慢を強いていませんか？
彼は束縛されるのが嫌だから、女の子と2人で食事に行くのをやめてと言えない…
3.価値観の合わなさを見て見ぬ振りしている
無意識に相手が答えそうなものを察知して答えていませんか？
たとえば、
本当はショートヘアが好きなのに、彼がロングヘアが好きだからという理由で、ロングヘアにしている
といった感じで、自分を我慢させている状態。
彼のためならって思って、結構あるかも。
ほぼ無意識に行われてしまうので、深刻さに気づいてない人が多いです。
のちのち違和感となって表面化してきます。
4.許容範囲では無いという本能からのメッセージ
価値観＝生活の基盤ですよね。それってすごく本能を形成するのに重要な役割を担っている気がします。価値観的にアウトなら、本能もまずアウトです。
- なんかイライラする
- なんかすごく不安
- なんか最近彼といても楽しくない
- なんか違うんだよなぁ。
上記は本能的に合わない目安です。「なんか」づくしになります。
「なんか」を説明ができない＝本能
結局わたしは4年を彼に費やしました
見て見ぬ振りをして誤魔化すほど違和感は大きくなっていきます。
その後、ピタっとくる相手と出会い、今は違和感はほぼありません。
好きだけど違和感がある人と付き合い続けると生じるデメリット
それでも付き合い続けていきたいと考える女性も多いと思いますが、違和感を感じたまま付き合い続けると↓
- 自分のホンネがわからなくなる
- 不必要な我慢が増える
- ふられる可能性がupする
- 決定打に賭ける恋愛になりやすい
- 「好き！」「燃えてる！」という恋愛になりにくい
- 「好き（なはず）だよ」になりがち
- 彼は満足だけど、あなたは満足しない恋愛になりやすい
自分のホンネがわからなくなる
自分のホンネがわからないと、すごく優柔不断になります。そのため判断を間違えることもおおくなり、結果、後悔することもおおいです。
不必要な我慢が増える
自分のホンネがわからないと、不必要なガマンが増えます。無意識に自分に我慢を強いてしまっているからです。
じぶんで自覚できる人は「辛いなぁ」と気持ちを感じ取れるのですが、自分のホンネがわからない人になると「なんで涙が出てくるんだろう」です。
不必要な我慢をすることで、場合によっては自分を見失ってしまいます。
ふられる可能性がアップする
彼からすると、「ぜんぶ自分にあわせてくれるからツマラナイ」となっていまいます。
つまり、自分の気持ちにフタをして彼にあわせてばかりでは、彼としては「刺激が足りない」と思ってしまうのです。
想像してみると分かると思いますが、
「今日の夕飯何がいい―？」
「なんでもいいよー」
が毎日続くと嫌ですよね。
相手にばかり合わせるということは、すべての判断を相手に丸投げしているということに等しいです。
「今日の夕飯何がいい―？」
「なんでもいいよー」
と、言っていることは同じなのです。
何を聞いても自分の意見が優先されるなら、そもそも「相手」がいる必要性がありません。何を聞いたって、相手の意見や気持ち、思いは見えてこないのですから。
ということは、いてもいなくても一緒ですよね。なので、ふられる可能性がアップします。
「好き！」「燃えてる！」という恋愛になりにくい
違和感を抱えたままだからですね。
※成熟した人同士の恋愛では静かな炎になりがちなので、ガツガツした「好き！」ではないこともあります。
とはいえ、少なからずとも自分の気持ちが相手を「好きです」と認めてはいますよね。
しかし、違和感を抱えたままお付き合いしている場合、能動的な好きにはなりにくいです。
つまり、あなたが彼を「好き」とは認めていない可能性があります。
決定打に欠ける恋愛になりやすい
自分から動きたい・働きかけたいと思わない恋愛は、あまり能動的とは言えません。
悪いわけではないのですが、「わたし、この人のことが好き！」という気持ちがわかないのであれば、違和感があると思っておいたほうがいいですね。
決定打に欠ける恋愛というのは、「結婚したいけど…（彼と結婚したいわけではない）」なので、好条件で彼よりもイケメンな人が現れたら、おそらくヒョイと乗り換えちゃうでしょう。
わたしも前の彼氏がそうだったのです。
そして今があります。
つまり、「この人と結婚したい！」と思えないでお付き合いしているうちは、違和感を抱えた状態だということですね。
彼は満足だけど、あなたは満足しない恋愛になりやすい
なぜならあなたが違和感に目をつむって、彼にあわせて彼の満足いくようにふるまっているからです。
「次はいつ会えるかな？」
「返信まだかな♪」
あなたが違和感を抱えていないなら、上記のような反応でしょう。
しかし、違和感をかかえている場合は以下のような様子がおおいです。
「はぁ～つかれた…」
「あれ、なんで返信こないんだろ」
「つぎはいつ会うんだろ」
語尾が違うだけ、と思うかもしれませんが、最初のは次回への希望を抱いています。しかし、あとのものは相手の気持ちよりも「あいての行動」にのみ着目しています。
もっと簡単に言うなら、
ワクワクしているのか？
とくにワクワクはしないのか？
です。
※すべてがこの限りではありません。
違和感を抱えていなくて、お互いに好きという相手なら、お互いに能動的になることがおおいです。
好きだけど違和感がある彼との結婚を考えているあなたへ
その彼と結婚するのは控えた方がいいです。もう一度、よく考えてみてください。
もし結婚した暁には…
結婚後、苦しみます
「なんか違う」は、根本的にどこかが合わないことを表します。
そのまま結婚したら、毎日なんか違うの連発でノイローゼにでもなってしまいそうです。
もちろん価値観がぴったり合う人なんていないので、だからこそ許容できる価値観の人を結婚相手に選んだほうがいいです。
間違っても”なんか違和感を感じる人”とは結婚しないほうがいいですね。
不満ばかりが募る
不満が募るとメンタルきますね。
この状態を想像してみてください。
- 結婚してるから簡単に家を飛び出せないし
- 旦那（彼氏さん）に話し合いもちかけても返事だけ
- 相談するにしても世間一般では「そんなものよ」と暗に我慢せいと言われる
- 友人に相談しても僻んでくるかもしれない（友人の恋愛事情がうまくいっていないなら尚更）
地獄や…
というわけで、違和感がある彼氏と結婚するとこうなるよ、ってお話しです。
結婚後の違和感はかなり致命的。ショックも大きい。
結婚してからの方が長いし、人の目や世間体もあるので、なかなか別れるという決断をしにくいのが現実です。
「違和感があるまま結婚→こんな人だとは…。」がこれからずっと続くとなると地獄ですよね
なので、違和感があるのなら結婚は一旦待った方がいいです。
絶対に、周囲に流されないで
周りが結婚ラッシュだから…。この人くらいしかいないから…。
頼むからその考えで、違和感のある彼氏と結婚しないでくれ！
これって周りのことを考えているだけで、自分の気持ちは入ってないんですよね。
自分の気持ちとは、
- もう結婚したい！
- 早く結婚したい！
じゃなくて、「この人と結婚したい！」です。
結婚したいと思えないまま結婚してしまうと…？
この人と結婚したいと思えないまま、流されて結婚して嘆く…。
このケースが多いのは結婚相談所だったりします。
なぜなら、「結婚したい」と現実的に考えて行動している人が多いから。
もっと詳しくいうと、「結婚したい」という願望を持って、一番実現性が高い手段を使う…ということです。
- 「結婚」をしたいだけ
- 結婚したい”人”がいるわけじゃない
- でも結婚率が高い手段を選んでしまう
- 「結婚」だけは済んでしまう
※違和感に気づけないまま結婚して、後日友人の結婚式で本当に好きな人と結婚している友達を見て、ひどく後悔したというお話もありました。
「好きな人と結婚すればよかった…体を重ねることすら気持ちが悪い」とYahoo!知恵袋にもありましたよ。辛すぎますね。
好きで結婚するのが一番
もちろん結婚相談所だけではなく、マッチングアプリだって、失敗することもあります。
なんにでも失敗する可能性はありますが、やはり好きと思える人と結婚するのが一番です。
＊結婚相談所で結婚した人は好きで結婚したわけじゃない、という意味ではありません。ちゃんと心通い合って結婚されている人もいます。
手段はどうであれ、この人と結婚したい！と思えないのであれば、結婚は少し様子を見た方が絶対にいいと私は思います！
旦那は違和感がない
前の人と結婚していたら私はどうなっていたのかな？って時々考えることがあります。
マジで無理。
気持ち悪さMAXです( ;∀;)
こんなに自分をだすこともできなかったし、楽しく生活もできなかったと思います。
もちろん価値観が合わない部分もあります。
ですが私にとって、旦那との価値観の合わなさはさほど重要ではありません。
※わたしにとっては、優先順位が低い部分があわないからです。
長くなりましたが、重要視している部分は各々で違うので、「違和感」を感じるなら、自分の感覚に従いましょう！
次の恋愛で違和感を感じない相手を選ぶ方法
1.知ってから付き合う
知ってから付き合うことで、「好きだけど違和感を感じる」を予防することができます。
- 相手の物の見方
- 考え方
- 行動の仕方
これがある程度わかるようになれば、相手のことを多少は知れたということになります。
相手を知るとは、相手の考え方や感じ方がわかることです。相手の反応を予測できるようになるには、相手を知る以外ありません。
知ることができれば、違和感を感じた時点で決断できますし、事前に合わない人を回避できます。
2.過大評価しすぎない
良くも悪くも人を信じすぎる傾向があるのかもしれません。
いい意味で人の悪いところが見えないし、どちらかというと好きになろうと努力しているような節があるのかも。
相手を知った上で、
- 自分の求めている理想像と合うのか？
- 自分の価値観と合うのか？
- 最低限の生活リズムなどが合っているか？
これらをしっかりと見極めるには、相手を過大評価せずにありのままを見ることが必要です。
過大評価してしまうと、知っているつもりになってしまい、判断が鈍る恐れがあります。
もちろん、全部合うなんて思ってない
けれど、以下の様な感じだと最初からつまづきやすいですよね。
- 家電には興味がないけど食費にはお金をかけたい人
- 食費よりも、家電にお金をかけたい人
このような2人が付き合ってしまうと、お金をかける配分でモメるでしょう。
話し合いで解決できるのか？
無理なので見切りをつけるか
を自分で判断します。
価値観は似ているほうがつまづきにくいので、まずは相手をちゃんと知ることが大切です。
個人的におススメはマッチングアプリです
「1.知ってから付き合う」を実行できるからです。
「1.知ってから付き合う」が実行できれば、「2.過大評価をしない」もクリアできます。
みんなよくわからない男にひっかかるのは、相手のことをよく知らないからです。
もし、いま目の前にいる男性には浪費癖があり、とてもモラハラ気質な人だと分かっていたなら、どんなに甘い言葉をささやかれても「これはウソだな」とわかるでしょう。
マッチングアプリでは、
- メッセージのやり取りが基本
- 会うリスクも避けられます
- 相手のことを知ることに特化している
と私は思っています。
現に、この方法で私は今の旦那に的を絞れたので。
なので、マッチングアプリはおすすめですよ。
友人が実際につかっていて、かなり手ごたえがあったのがpairs
です。1年で6人と付き合えています。
とはいえ、こんな疑問が出てくると思います。
- 本当にお付き合いできるのか？
- 彼とわかれてから次の一歩が踏み出せない
- 人と付き合うのがこわい…
それぞれ、かいてみたので、よければ読んでみてください。
マッチングアプリはどれがおすすめか？についてですが、ぶっちゃけどれでもOKです。人と人が出会うというシステムに変わりはないので、あとは好きなオプションで選べばいいかなと。
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