こんにちは
付き合ってる相手に対して、好きなのに違和感を感じることってありませんか？
今日は好きなのに違和感があるケースのお付き合いについて、私の考えをお話しします。
暇チャットアプリで数多のやりとり→たった1人とだけデート（今の旦那）。
数多くのやりとりの経験からと、心療内科に勤務していたことにより、メッセージだけで相手のことがある程度わかります。
話すことだけを目的とし、連絡先の交換や会うことは禁止されている、建前上はトークアプリ。
暇チャットの体験談については、↓↓からどうぞ。
- 好きだけど違和感を感じる理由を知りたい人
- 違和感を感じているものの、どうすればいいのか悩んでいる
- 好きだけど違和感を感じる理由について
- 違和感を感じた場合の対処法
好きだけど違和感を感じたら、早めに別れたほうが幸せになれる
”好きだけど…”は「好きだけど、違う」ということです。
経験上、違和感を感じた時点ですでに終わっていることが多いです。
私的には違和感を感じた相手とダラダラしてもいい結果になったことはありません。
なぜなら、必ず次の恋愛がより良くなっているからです。
なんで！どうして？！
同じ失敗をしないように秘訣があるからだよ。毎度じぶんをアップデートしてるの。
教えて！
流れ的に今じゃないから、後で説明するね！
ダラダラしてしまった後悔はありますが、別れて後悔したことはありません。
話し合うよりも次へGO！
その違和感は、いままでずっと続いてきましたよね？(*´Д｀*)
あなたが違和感に感じているものは、彼氏さんの生活習慣の一部です。簡単に言えば、良性の癖です。
簡単には治りません。
なんて言われたとしても、人間は思っている以上に簡単には変わりません。
健康に悪いからジャンクフードは食べるな
と言われても食べますよね。
体調を崩したら悲しむ人がいるけど、やめられない止まらない〜ですよね。
やってみてもいいと思いますが、私の経験からは、無駄にその人との無味乾燥した恋愛期間が延長しただけでした。
好きだけど違和感を感じる理由は？
1.違和感の原因は価値観のズレから
自分の中の「常識でしょ？」って思う部分が、相手と著しくズレていると…
「なんで、〇〇しないんだろう。普通はするよね？」
と違和感を感じるようになります。
- 自分にとってはかなり当たり前のこと
- モラルや一般常識に入るレベルのことが合わない
こんなときに違和感が生じると、私は経験で学びました。
そして、それは不信感へと変わります。
お恥ずかしながら私の経験を載せます。似たようなコト、あなたにもあるはずです。
- 建て替えたお金を返さない、それに対して「ありがとう」がない
- 頭が痛いのに頭突きする
- 赤の他人の前で私のプライベートをわざわざ話のネタとして話す
- 基本ありがとうがないetc…
このように自分の中の「フツーはやらないよね？」という価値観が合わないと好きだけど違和感につながりやすいです。
そういう場合は、次に説明するものが当てはまるかもしれません。
2.フィルターをかけて過大評価しすぎ
必要以上に彼を美化しすぎて、自分の理想の彼氏に仕立て上げてしまうことです。
誰でも「あれ？」と思うことがあっても様子を見ますよね。
最初はそれでいいですが、ある程度デートを重ねているのに「あれ？」の感覚が拭えないような場合は、合わないということです。
合わない部分を見て見ぬ振りして、ズルズルお付き合いを続けていることを、フィルターをかけて相手を美化しているとこの記事では言っています。
あなたが我慢するのであれば、彼氏さんにも1つ我慢させるべきです。じゃないとフェアじゃありませんっ。
その過大評価と美化フィルター、そろそろやめにしませんか？✨
3.価値観の合わなさを見て見ぬ振りしている
無意識に相手が答えそうなものを察知して答えていませんか？
たとえば、
本当はショートヘアが好きなのに、彼がロングヘアが好きだからという理由で、ロングヘアにしている
といった感じで、自分を我慢させている状態。
ほぼ無意識に行われてしまうので、深刻さに気づいてない人が多いです。
のちのち違和感となって表面化してきます。
4.許容範囲では無いという本能からのメッセージ
価値観＝生活の基盤ですよね。それってすごく本能を形成するのに重要な役割を担っている気がします。価値観的にアウトなら、本能もまずアウトです。
- なんかイライラする
- なんかすごく不安
- なんか最近彼といても楽しくない
- なんか違うんだよなぁ。
と「なんか」づくしになります。
「なんか」を説明ができない＝本能
結局わたしは、3年？4年を彼に費やしました。
見て見ぬ振りをすることで、本能的にもブレーキをかけることはできます。が、ブレーキをかけるほど違和感は大きくなっていきます。
その後、ピタっとくる相手と出会い、今は違和感はほぼありません。
好きだけど違和感がある彼との結婚を考えているあなたへ
その彼と結婚するのは控えた方がいいです。もう一度、よく考えてみてください。
もし結婚した暁には…
結婚後、苦しみます
「なんか違う」は、根本的にどこかが合わないことを表します。
そのまま結婚したら、毎日なんか違うの連発でノイローゼにでもなってしまいそうです。
でも、価値観がぴったり合う人なんていなくない？
うん、だからこそ許容できる価値観の人を結婚相手に選んだほうがいいんだよ。間違っても、なんか違和感を感じる人とは、結婚しないほうがいい！
違和感があっても「まぁわかるよ」って許容できるのなら、続けていっても大丈夫でしょう。
違和感を感じる相手と、同じ屋根の下で生活するのは厳しいです。
やがては、
不満ばかりが募るよ
私の例で言えば、催促しないとお金を返さない元彼は許せなくても、盛大に鼻くそほじる旦那は許せます。
さすがにお外でやるんじゃないっ！とは思うけど、取れないと辛いよね？ってのわかります。
ただ不満ばかりが募っていきます
以下の枠は全部読まなくていいです。
- 催促しないとお金を返さない
- 奢られるのが当たり前だと思っている
- 感謝の言葉がない
- 何に対しても上から目線の、実現が難しいアドバイスばかり。（弁護士に相談すれば？など）
- 人の気持ちを考えずに、わたしに発言する。（周りが凍りつく）
- 彼の友人に招かれた側なのに、彼からの煽りで台所に入って手伝いをさせられる始末。（新婚さんの台所。しかもつくるのはツマミ2品。当時、調理の仕事だったため。）
- 加えて、果物の飾り切りまで、あたかも自分がやるかのように指示してくる
こんな感じで不満が溜まっていきます。
不満自体は一時のもので、その場では何も言えないものもあるし、忘れてしまったりしているものもあります。
ですが、着実に溜まっていきます。
これが結婚してからも続くことを想像すると厳しいです。
違和感を感じた時点で、別れが確定していることが多い。
小さな違和感→決定的な価値観の違い→別れたくなる
このように段階があって、進んでいきます。
小さな違和感
最初は「ん？」なんだよね。「あれ？」って思って、でも、気のせいかな？くらいに些細なもの。
でもそれが、ちょいちょい重なってくる。そしてだんだん疑問に変わっていきます。
疑問から不満へと形を変えて、ケンカが絶えなくなります。
決定的な価値観の違い
大きく育ったもんだ。ここまでくると、自分の心にごまかしは利きません。私の場合でいうと、彼は勝手に自己完結することが多かったです。
なんで言ってくれなかったの？に対して、「〇〇だと思ったから」が多く話し合いができない人でした。
何事もする前から結論づけてしまうので、自己完結してしまう人→そもそもやろうとしない人というイメージに変わっていきました。
別れたくなる
反動がね。ずっと我慢してきたんだもの。嫌い 通り越して 無関心。
冷めるというのは、気持ちが向かなくなる。
最初の違和感は大きくなって返ってきました。
結婚後の違和感はかなり致命的。ショックも大きい。
結婚してからの方が長いし、人の目や世間体もあるので、なかなか別れるという決断をしにくいのが現実です。
違和感があるまま結婚→こんな人だとは…。
がこれからずっと続くとなると地獄ですよね⚡️
なので、違和感があるのなら一旦待った方がいいです。
絶対に、周囲に流されないで。
周りが結婚ラッシュだから…。この人くらいしかいないから…。
これって周りのことを考えているだけで、自分の気持ちは入ってないんですよね。
自分の気持ちとは、
- もう結婚したい！
- 早く結婚したい！
じゃなくて、「この人と結婚したい！」です。
結婚したいと思えないまま結婚してしまうと…？
この人と結婚したいと思えないまま、流されて結婚して嘆く…。
このケースが多いのは結婚相談所だったりします。
なぜなら、「結婚したい」と現実的に考えて行動している人が多いから。
もっと詳しくいうと、「結婚したい」という願望を持って、一番実現性が高い手段を使う…。
「結婚」をしたいだけで、「結婚したい人」がいるわけじゃないのに、結婚率が高い手段を選んでしまったがために「結婚だけは」済んでしまうケースです。
それこそ、違和感に気づけないまま結婚して、後日友人の結婚式で本当に好きな人と結婚している友達を見て、ひどく後悔したというお話もあります。
好きな人と結婚すればよかった…。体を重ねることすら気持ちが悪いと…。
好きで結婚するのが一番
もちろん結婚相談所だけではなく、マッチングアプリだって、失敗することもあります。
なんにでも失敗する可能性はありますが、やはり好きと思える人と結婚するのが一番です。
＊結婚相談所で結婚した人は好きで結婚したわけじゃない、という意味ではありません。ちゃんと心通い合って結婚されている人もいます。
手段はどうであれ、この人と結婚したい！と思えないのであれば、結婚は少し様子を見た方が絶対にいいと私は思います！
今の旦那は違和感がない
前の人と結婚していたら私はどうなっていたのかな？って時々考えることがあります。気持ち悪さMAXです。(笑)
こんなに自分をだすこともできなかったし、楽しく生活もできなかったと思います。
今のパートナーとはもちろん価値観が合わない部分もあります。
ルーズなところとか。ですが私にとって、さほど重要ではありません。
それよりも、
- 話した時に寄り添ってくれる
- 2人で爆笑し合うことができる
上記の方が私にとっては重要でした。（前の人とはこの部分は全く合いませんでした。爆笑なんてしたことない…）
長くなりましたが、重要視している部分は各々で違うので、「違和感」を感じるなら、自分の感覚に従いましょう！
次の恋愛で違和感を感じない相手を選ぶには？
1.知ってから付き合う
知ってから付き合うことで、「好きだけど違和感を感じる」を予防することができます。
- 相手の物の見方
- 考え方
- 行動の仕方
これがある程度わかるようになれば、相手のことを多少は知れたということになります。
相手を知るとは、相手の考え方や感じ方がわかることです。相手の反応を予測できるようになるには、相手を知る以外ありません。
知ることができれば、違和感を感じた時点で決断できますし、事前に合わない人を回避できます。
自分に合う人を選ぶということ
おしゃべり好きのA男さんがいました。
2人の女性の印象が以下です。
B子さんはA男と付き合っても不満を抱えてしまいそうですが、C子さんはうまくいきそうです。
もし、お互いを知らないうちに勢いでお付き合いをスタートしていたら、B子さんは「好きだけど違和感が…」となり、違和感の正体に気づくのが遅れたでしょう。
2.過大評価しすぎない
良くも悪くも人を信じすぎる傾向があるのかもしれません。
いい意味で人の悪いところが見えないし、どちらかというと好きになろうと努力しているような節があるのかも。
相手を知った上で、
- 自分の求めている理想像と合うのか？
- 自分の価値観と合うのか？
- 最低限の生活リズムなどが合っているか？
これらをしっかりと見極めるには、相手を過大評価せずにありのままを見ることが必要です。
過大評価してしまうと、知っているつもりになってしまい、判断が鈍る恐れがあります。
もちろん、全部合うなんて思ってない。
けれど、以下の様な感じだと最初からつまづきやすいですよね。
①家族間で平気で「おまえ」「てめー」と言っている人
②「名前は育てた人の願いが込められてる。粗末にしたらあかん」と教育されてきた人
このような2人が付き合ってしまうと、「おまえ」って呼ばれたことに対する不満と、悪気があって使っているわけではないという気持ちがすれ違います。
ここを、話し合いで解決できるのか、無理だと思うのか？を自分で判断します。
なので、まずは相手をちゃんと知ることが大切です。
相手を知るために私がお勧めしているのは、マッチングアプリのペアーズです。相手からくるメッセージを分析することで、自分に一番合う人を選ぶことができます。
私はこの方法でたった1人とだけ実際に会い、結婚しました。
まとめ:好きだけど違和感を感じたらすべき行動
- 別れる
- 違和感を感じない相手を選ぶ
違和感を感じるということは本能的に合わないということなので、話し合うよりも別れる方がオススメ。
早く別れれば早い段階から次のお相手を探すことができます。
- メッセージの段階で違和感に気づくこと
- 最初に感じた心の声をぜっったいに、見逃さないこと
- 我慢しないこと
では、違和感のない相手と素敵なライフを。
