ベットでは触ってくるのに、いざこっちがその気になるとグースカ寝てる。そんな触るのにしない旦那にイラッとして真相を究明してみました。
この記事では、以下の項目をまとめています。
- 触ってくるのにしない彼氏・旦那の心理&対策
- 昂ってしまった気持ちの処理方法
- 本番のときの見極めについて
上記を旦那から得た情報をもとにまとめています。全く想像だにしなかった真相がそこにはありました。
触ってくるのにしない旦那に理由を聞いた【愛されているのは確実】
・触りたいだけ
・性欲とは別
・勝手に勘違いしているだけ
上記です。
触りたいだけ
なんか、触りたいだけ
だそうです。
他の知恵袋を参考にしてみても、男性側としては、女性の肌の質感はスベスベしてモチモチして気持ちいいのだそうです。
余談ですが、女性の体をおさわりするだけのお店があります。そういうお店に需要があるという点から、妙に納得してしまいました。
性欲とは別
彼女、奥さんの体を触っていてもムラムラしてくることはないそうです。
なので、「触るけど、したい、とはならない」とのこと。
旦那と話していて分かったのですが、これは彼女、奥さんに欲情していないというわけではありません。
「触り心地がよくて触る」が旦那の気持ちのスタート地点なので、そこから性欲へは到達しづらいようです。
単純なたとえですが、ぬいぐるみを触って、性欲が湧かないのと一緒かなと。
大好きな人という安心感+触りたくなる
「シリコン素材の乳房型模型でもいいのでは?」という私からの提案は旦那に即却下されたので、やはり相手ありきなのでしょう。
言葉にはされなくても、愛されていると思っておきましょう。ここは悪く解釈しても得がありませんね(笑)
勝手に勘違いしているだけ
頭を撫でているような感覚で体をさわっているだけ。
なので、彼女・奥さんが勝手に興奮している──。
挙句、なんか勝手に怒ってるんだけど(´⌒︎`;)
僕、困惑しちゃう。
になっている模様。
少し過激な言い方になりましたが、言葉を選ばずにいうなら、「女性側が勝手に興奮している」と彼らの目には映っているようです。実際に旦那に言われましたぁ。
女性側の気持ちは私が代弁させていただきますねー!
性感帯に触ってんだから、っためりめーだろがよぉぉぉ!!
おまえさんの◯ンポコックスをしごきにしごいて、フィニッシュさせる寸前で止めた挙句、「そんな気はなかったのよ、二の腕シェイプしたかったのよ!」で、終わらせたらどう思うんかい!?
ですよねぇ、女性のみなさま。
とりあえず、上記のように旦那に言ってみたところ、「(フィニッシュできないことが)いやだ」とのこと。

ほらねぇ、同じやん
このような認識のちがいがある、ということですね。次では、なぜこのような悲劇が生まれるのか?についての原因を簡単にお話して、対処法にいこうとおもいます。
「触ってくるのにしない」が起こる原因は、男女差の性感帯にあり
男性がさわっているのは、そもそも女性の性感帯なんですよ!という点を、男性が知らないで触っているのが大問題だと思うのです。
男性の胸をさわっても、どちらかというと胸筋をさわっている感じで、開発されていなければ性感帯として反応しないでしょう。
しかし女性は違います。乳房は立派な性感帯です。赤ちゃんに母乳を与える観点からみても、ある程度敏感でないと母乳を出す(射乳)ことができないからです。
乳房に限らず、人によってはもっと性感帯が体にちりばめられている方もいます。性感帯のスイッチをポチポチ押されているわけですから、反応してしまうのは当たり前なことがわかりますよね。
男性でいえば、股間のハンドル部分?(取っ手部分)をシェイクされているようなもんです。反応するなというほうがおかしいというわけですね。
「触るのにしない」問題は、女性が圧倒的に多数で昔からあった
触ってくるのにしないという悩みを抱えているのは、女性が大半でした。ヤフー知恵袋に相談しているのも女性が大半で、かなり年数が古いものもありました。
つまり、以下です
- 逆はあまり起こらない
- 今も昔も同様の悩みが多かった
- もはや本能に近いすれ違い
男性が検索しそうなワードで探しましたが、男性が悩んで投稿しているものには巡り合えませんでした。でてくるのは女性からの投稿ばかり。
さらには、男性からのこんな投稿すらありましたよ(笑)
「女性は触るだけだと不満なのか?触るだけ触ってねたら彼女に激怒された」
このことからも、今回の旦那との話し合いからも、男性側は以下のような女性側のことを把握していない様です。
・触っている部分が性感帯であること
・触られたらムラつくこと(性感帯だから当然だよね)
上記を男性が知らないことが一番おおきな原因ではないかと考えています。では、次は対処法です。
触ってくるのにしない旦那への対処法
・話し合おう
・性感帯だと伝えよう
・敏感な部分はノータッチ依頼を
・一緒にスキンシップを楽しもう
話し合おう
できれば話し合えた方がいいです。
・どういう認識でやっているのか?
・こちらはこう感じるんだけど、あなたは?など。
我々のように割とオープンに話せるなら、ストレートに聞いてしまった方が言葉のニュアンスで誤解することも減ります。※ストレートだからこそ、誤解することもありますが。
彼氏彼女の関係なら、今後子作りの件で話し合うことが出てくるかもしれません。
夫婦であっても、今後もっと際どい話をする機会がでるかもしれません。関係継続の意味も兼ねて話し合った方がいいと思うのです。
ケンカ腰ではなく、あくまで話し合い。その点だけ意識しましょう♩この際なので、モヤっとすることはしっかり聞いておいた方がいいです。
性感帯だと伝えよう
彼氏・旦那と私たちの決定的な違いは、「ただ触っている男組」と「性感帯を触られる女組」という点です。
彼氏・旦那は全くそういうつもりがなく無自覚のまま触っているので、ちゃんと「あなたの触れている部分は性感帯であり、触られるとムラついてしまう」と伝えてあげましょう。
ムラムラして昂った状態を放置される状況について、「いい気分がしない」という点は男性も同じです。※旦那にも確認済み
なので、「主にベット上で触るような部位をむやみに触られてしまうと、そこは性感帯なので感じてしまう。そこでやめられてしまうと、男性が寸前で止められている状態と同じように辛い」という部分までしっかり言ったほうがいいです。
じぶんが何をしているのか、わかっていないのです。
拷問っすよ。
敏感な部分はノータッチ依頼を
それでも完全に触ってもらえない、というのもなんだか寂しいものです。
性への入り口はタッチから始まると言っても過言ではないので、「完全に触るな」と言ってしまうと、本番は「触る」以外でのスタートをしなきゃいけないことを指します。
つまり、わざわざ言葉で「今夜ok?😃」みたいなことを確認し合わなきゃいけないということです。
自分はできても相手ができるとも限りません。
そうなると、機会を逃すのも悔やまれます。
なので、譲歩しましょう。
触るのはいいけど、乳頭や股間には触れてくれるなよ?
です。
敏感な部分に触られなければまだマシなはずです。
乳房は彼らの取手部分で、乳頭は彼らの先端ぞ?って感じですよね。そのくらいわからんもんかね。そういう類の漫画は一度くらい目にしたことがあると思うので想像がつくと思うのですが、触りたい欲が上をいくのか、考えが及ばぬのか…。
一緒にスキンシップを楽しもう
ただ触りたいから、触っているだけ。いわば、スキンシップのような位置付けだと旦那から確認しました。
ならば、一緒にスキンシップを楽しむという手段もあります。
一緒にスキンシップを楽しむ際の注意点は、当然のごとく、「彼らの股間には触れてはいけない」です。やはりムラつくからです。
そこが当然なら、なんで我々の当然がわからんのか、逆にわかりませんねっ(笑)
なので、上半身あたりを愛でてあげればいいのかな?って感じです。念の為男性の乳頭にはノータッチの方向がいいです。人によっては感じてしまう人もいるので。
やり返す、という意味ではアリですが(笑)
追記:2025年1月4日
旦那にここまでお話ししたように伝えてから、約1年経過しましたが、やっぱり触ってきます。
しつこく伝え続ければいいんでしょうけど、それも個人的にリスクがあるように考えています。
私の考えるリスク
レス問題です。
とにもかくにも「触る」を制限してしまうと、だんだん慣れていき、触らなくてもいいと思うようになってしまう可能性があります。
「触らなくても満足できる=レスに拍車がかかる」につながると思うので、レスになりたくないのであれば、極端に制限するのは将来的には逆効果かなと思うのです。
現在、あまり制限はせず、次の対処法で凌いでいます。
触ってくるのにしない旦那のせいで気持ちがおさまらない!そんな時は?
触られてしまってムラムラがおさまらない!んもー、どうしたらいいのさ!と私のように苛立ち始めたあなた。
以下のようにするのはどうでしょうか。
・自己処理する
・責任をとってもらう
・触り返す
・おねだりする
・襲ってみる
・理性を保つ訓練と考えてみる
自己処理する
一番簡単で手っ取り早い方法ですね。しかし、私のように旦那と娘の間に挟まれている状態だと、自己処理も厳しいぞっ!という方もいると思います。
また、自分でするのと人にしてもらうのとでは違いもありますし。そんな場合は、次の手法がどうでしょう。
責任をとってもらう
その気にさせたんだから、昇天させろよ?ってわけです。
当の彼氏・旦那はムラついているわけではないので、挿入まで求めるのは少し酷な話し。
したがって、以下がおすすめです。
・お口でしてもらう
・指でしてもらうか
・顔面に股がっちゃう
・指挿入してもらう
旦那に聞いたところ、「もしそうなった場合は全然ウェルカムだよ」と言ってくれたので、人によりますが「この程度」なら受け入れてくれる可能性があります。
・M気質な男性
・女性を喜ばせるのが好きな男性
・昇天させるのが好きなS気質な男性
このあたりなら、応じてくれる可能性が高いです。
応じてくれない?なら触るのはやめてもらった方がいいかも
自分の触りたい欲しか考えていない、ということだからです。触られた側のあなたの気持ちはどうでもいい、ということでしょう。
「触らせない、なんていったらそういう機会すらなくなりそうで怖い」と思うかもしれませんが、ここは毅然としていた方が私はいいと思います。
実は私も、しっかり話し合いをする前に旦那にハッキリいっています。
「する気がないなら触らないで、不愉快」と、まるで捨て台詞かのようにまで言いました。後日、旦那が歩み寄ってきたので「ムラつきがおさまらなくなって、よそで済ませたくなるくらい辛くなるの♡」と少しの可愛げと盛大な脅しをお見舞いしています。
受身の立場は良くない
つねに相手の出方を待たなければいけませんので。主導権を握られがちですし、振り回されやすいです。
性欲は暇になるとでてくる=忙しくなれば無くなるので気にしない
私も「機会がなくなるかも…」という心配もありましたが、性欲があるときって、月経が近いなど以外で考えると、「暇」なときが多いんです。
昔の麻呂みたいな眉毛時代の貴族は、農民とちがって暇なので、やることばっかり考えていたそうですよ。というか実際に、そんなことばっかしていたらしいですよ(笑)私は美輪明宏さんの本で知りましたが。源氏物語の光源氏は有名だそうで。
忙しいときや、やりたいことがある時って、そこまで性欲がツノを出すことはありません。そういう年頃なら別ですが。
誘われなくても困らない状況をつくるのが得策
相手がムラムラしない状態なのに迫っても無理な話しなので、相手がムラムラしなくなっても(そういう機会がなくても)困らない状況を作った方がいいと思うのです。今後の人生のためにも。
旦那が早くに天に召されたら、どうすりゃいい!ってならないためにも。
私は以下のことをして、上手く性欲を分散させることに成功しています。
・韓国漫画よんだり
・顔タイプ診断に熱を注ぎ込んだり
・ブログ書いたり(離婚したときのための費用として)
というわけで、一番は彼氏旦那に触らせる代わりに昇天させよ、ですが、応じない場合は毅然と振る舞って、応じてもらえなくても困らない状況を作った方がいいというお話でした。
※外で済ますのは病気の類から、おすすめしません。専門店、浮気、不倫どれもおすすめしません。尻が軽い男は誰にでも尻が軽いので、信用ならないです。
触り返す
触り返す部位は、下半身一択です(笑)
どこを触られても女性は性感帯だったりするので、同じように一番の性感帯を触り返してあげれば、フェアでしょう(*´ω`*)
自分だけ…と思うから、ちょっとツラいですが、旦那にもこの苦悶を味わせてると思うと、少しは満足できます。私は慣れてきたので、このあとしてもしなくても、よくなります。
おねだりする
素直におねだりするのもありです。おねだりされるのが好きな彼氏には有効です。性の方ではMだとしても、日常では優位に立ちたい男性も珍しくありません。
さらに、おねだり自体が「可愛い」と感じる男性もいるので、「おねだり」はかなりオールマイティな手法です。
※私の旦那も、日常はSですが性の方に関してはM寄りです。
少々強引に迫ると大体okされます(笑)
襲ってみる
相手の状況にもよりますが、いけそうならこちらから襲ってみるのもありです。おねだりよりも強力です。
おねだりは理性が残ってる状態なので、確率が半分。でも実力行使に出れば、相手も乗り気になる確率が80%ほど。
注意点:襲うときも下手に出たほうがいい
S系彼氏だと嫌がる可能性もあるので、「お、襲っちゃうぞっ!」って感じでちょっと実力行使するくらいがオールマイティかなと。
私の旦那のようにMっぽいなら、しっかり襲うのがいいかなと。
普段どういう性が好みなのか、本や本人から聞くなりして把握しておくと行動が取りやすいですよ♩
旦那は「帰ってください、阿久津さん」のような感じがいいようです。なので、私が迫るときもそんな感じでいきます。
↓↓阿久津さんは、こんな感じの人です。
理性を保つ訓練と考えてみる
いつでもかつでも、これらの方法で成功するとは限りません。その点を考えると、理性でコントロールできる術を身につけておいたほうがいいと思うのです。
理性でコントロールするメリットは以下。
- 性に費やす時間を別に充てれる
- 不倫の抑止にもなる
上記の通りです。
①性に費やす時間を別に充てれる
気持ちの面も大きく左右するので、やはり最短でも30分はかかるのかなと思います。※お互いが気持ちよくなる前提の時間です。
そうなると、30分〜1時間は性に充てることになります。
その分を別のことに使えるとしたら…やっぱり、大きいですよね。
性のことを否定はしませんが、30分セコセコして何も生み出さないのと、30分で何かを生み出すのとだったら、生み出せるほうがいいかなと思うのです(*´ω`*)
②不倫の抑止にもなる
結婚して長い時を共にすることを考えると、いずれは性生活の卒業も考える必要がありますね。
特に女性は40代から性欲があがり、男性は下がるようなので、すれ違いから不倫にも発展しやすいです。
不倫は失うものも多いです。でも性欲も本能的なモノのため、すぐにコントロールもしにくい。あえていまから、少しずつコントロールしていくことで、未来への投資にもなりますよ♩
私もうまくいかない時は、コントロールして切り替えるようにしています。案外、理性でコントロールできると気持ちがいいですよ(*´ω`*)
触ってくるのにしない旦那。本当にしたい時の見極めは?
触るのにしない。じゃあ本番まえの前戯との区別はどうつけたらいいの?という疑問が湧くと思います。
旦那と話してわかったことが以下です。
心理的にもわりと的を得ているかなと思います。
・言葉にしてきた時
・「触る」以外をしてきた時
上記です。
言葉にしてきた時
「する?」などとちゃんと言葉にしてしたときは確実です。しかし、ストレートに言ってこれない男性も多いと思います。言い出しっぺの旦那ですら、毎回コトバにして言ってきません。
次の「触る、以外をしてきたとき」は個人的にかなり合っていると思います。私の観察眼はスバラシイと自分を褒めてあげたい。
「触る」以外をしてきた時
旦那のお墨付きです。
「触る」以外の
- 乳頭を舐める
- 指を挿入してくる
などです。
そもそも、彼氏・旦那が触ってくる理由は、単純に肌触りがいい触り心地がいいものに触れていたい、という心理です。根底に性欲はありません。
しかし、「本番をしたい」という心理の根底には性欲があります。
なので、「触る」まではどちらの心理なのか判断がつきにくくても、その先に触る以外の行為があるかどうかで「触れたい心理」なのか、「性欲の心理」なのかがわかります。
逆に言うと、触り心地とは関係ないことをし始めたら、本番サインと考えていいでしょう。
キスまではスキンシップと捉えます。大好きな人とくっついていたい、という赤ちゃんのような部分もあるので。
なので繰り返しですが、
- 触るじゃなくて舐める
- 触るじゃなくて指をつっこむ
など、「触る」以外のことをやり始めるかどうかで判断しましょう。
まとめ:触ってくるのにしない旦那の心理&対処法【本番の見極めも解説】
- 触ってくるのにしない心理
…スキンシップを取りたいだけ - 対処法
…敏感な部分は触らないでもらう
…おさわり自体やめてもらう
…一緒にスキンシップする - 昂った気持ちの処理
…自己処理か責任取ってもらう - 本当にしたい時の見極め
…言葉にする、
…「触る」以外をしてきた時
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