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彼氏がマッチングアプリをやってたら問い詰めるな!別れを切り出せ

ベティ
ベティ
彼氏がマッチングアプリをやってたら、問い詰めるべきなんだろうか…。

でも問い詰めて、隠れてやられるのも嫌だ。

てか、付き合ってるのにマッチングアプリを消さずにやってるって時点で別れも考えたほうがいいのか…?

この疑問にお応えしていきたいと思います。

私は暇チャットという、出会わないアプリで最初に出会った人と結婚しました。
あくまで話したい人が集まるという名目ですが、やってることはマッチングアプリと一緒です。

彼氏がマッチングアプリをやってたら問い詰めるな!別れを切り出せ

彼氏がマッチングアプリをやってたら問い詰めるな!別れを切り出せ

理由①別れるくらい言わないと、きかない。

「マッチングアプリやってる人とは付き合えないから別れる」

晴天の霹靂だと思います。そのインパクトが大事です。
本気だと思わせるために。

迷う隙は与えない

「判断を迷っている暇はない、今答えを出さないとこの女は別れる気だ!」

考えさせる隙を与えないことで、より安全な方を選択しようとします。

そして、「こんなリスク(彼女を失うリスク)が高いなら、マッチングアプリなんて二度と手を出してなるものか!」と思うでしょう。

ゴミの違法投棄を軽い気持ちでやっていたら、本当に警察が出動してしまった。

ゴミも全て調べられて個人名が張り出されてから、ピタリと違法投棄がなくなった、私のマンションの住人のように。

もしあなたが”彼にとって大切な存在だけれど少し雑に扱われている”というくらいであれば「別れ」は有効です

しかし、相手に全くその気がなかった場合は、素直に別れることになるでしょう。

別れをエサにするのはよろしくないですが…

でも、切り札は使うべきときに使わないと、結局使わずじまいで終わってしまいます。

話し合って理解してくれる相手なら、最初からやってないでしょ。

そもそも、頭では分かっていることがほとんどです。
なぜなら、本当に好きで手放したくない人にはそんなことしないから。

信用されないのはイヤですよね?だから、頭では分かってます。

でも、止められない。

病気なら治療したほうがいいでしょう。

“あなただからやる”という相手だとしたら?

問い詰めたところで相手の意識が変わらなければ、状況はかわりません。

価値観の違いなら話し合う必要がありますが、“あなただからやる”という人は価値観が問題ではなく、

あなたに甘えていることが問題です。

話し合って価値観のすり合わせよりも、あなたの優先順位を上げることが必要です。

あなたに甘えている人を問い詰めても、甘えているだけなので効果はありません。

彼にとって良からぬことが起きない限り。

その、良からぬこと=あなたと別れることであれば、この方法は成功します。

理由②そんな彼氏と今後も続けていきたいですか?

あなたを彼氏さんと別れさせたいわけでも、彼氏さんを否定するつもりもないです。

個人の呟きとして聞いてください。

価値観の違いではなく、甘えによるものが多いとお話ししました。

その場合、“あなたを、ないがしろにしてもいい”って思ってるから、マッチングアプリをやっているということになります。

誰でも甘えることはありますし、不完全。

でも、だからこそ配慮を欠いてはならないと思っています。
大切だからこそ。

付き合っている人がいるのに、マッチングアプリをやっているということは「あなたは大切ではありません。」と言っているようなものなんですよ。

配慮すべき存在ではないと。

大切ではない、と言っている彼氏を受け入れて、今後もなお生活していきたいと思いますか?

私の予想ですが、思ってないからこそ、こうやって解決方法を探しているのではないかと思います。

一か八かですが別れを引き合いに出してでも、彼の意思を確認してみる価値はあると思います。

彼氏がマッチングアプリをやってても問い詰めないほうがいい理由

彼氏がマッチングアプリをやってても問い詰めないほうがいい理由

理由①問い詰めたところで隠されたら意味がない。

マッチングアプリをやるのにはいろんな理由があるにせよ、わかっていることは一つ。

やりたいから、やっている。

やりたくてやっているのに、問い詰められてもいい気分はしませんよね?

例え彼女のあなたでも。

本来であれば

「彼女のあなたに言われるんだから、辞める」
「彼女のあなたを傷つけたくないから辞める」

が正解だと思います。

でも、付き合ってるのにマッチングアプリをやっている時点で、「たとえ彼女であっても」という位置にいることを証明しています。

「たとえ彼女であっても」と思っている相手に、マッチングアプリのことを問い詰められても反発しか生まれません。

隠れてやるのが眼に見えています。

理由②問い詰めたところで、以前のように信頼できますか?

一度でもかなりの、信頼ダメージです。

隠れてやっていたら…?
最近コソコソしてる気がする、まさか…?

すでにそこで信頼関係は崩壊しています。

信頼関係は積み重ねでできるものです。

それも、信頼関係すら忘れてしまうくらい長い期間で、やっと信頼できると無条件に思うレベルです。

付き合って5年でも10年でも信用に値する土台がないと、信用したいとは思いません。

信用したいと思い続けて信用しているうちに、信頼がうまれてきます。

でも信用に値する土台すら築けていないのに、問い詰めたところで以前とは同じようには戻れないでしょう。

戻れないのが当たり前なんです。

信用に値する土台を壊されてしまったのですから。

恋人関係、友人関係もそうですが、信用できない相手とは継続できません。

最初の土台でつまずいてしまうと、別れるケースが多いということです。

なので、問い詰めたとしても結果が同じなのであれば、意味がないです。

彼自身が頑張らない限り土台を作り直すことができない。

問い詰められてから行動を起こされても、彼には自分は信用できる人間だと証明する手段がもうありません。

土台を作るための唯一の手段である「自発的にマッチングアプリをやめる」ということですら、相手に言われてやってしまうからです。

残されたのは、膨大な時間という対価をあなたに捧げて信用できる人間だと提示することです。(あなたが信用するしないは別で)

ですが、疑いの目を向けられながらひたすら相手に尽くすというのは、なかなかできるものではないです。

彼女がいるのにマッチングアプリに手を出すような人には難しいです。

というわけで、問い詰めても意味がないです。

それよりも早いか遅いかの違いで訪れる別れを早めにして、次の人との信頼の土台を作っていくほうが、いいと思います。

マッチングアプリをやっている彼氏が別れに応じる3つの理由

マッチングアプリをやっている彼氏が別れに応じる3つの理由

①それが答えです。

別れれる関係=別れてもいい関係ということになります。
最初から熱意がない場合も、そうですね。

②時間の問題

別れを切り出されて素直に応じるのは、タイミングを図りかねていたから。

別れを言い出しにくかったのか、キープとして次ができるまでのつなぎだったのかわからないけど、

素直に応じることができるほどの気持ちだったということです。

むしろ自分から別れを切り出す手間が省けた、というひともいます。

別れることはすでに彼の中では決定事項であったけど、早いか遅いかの違い。

もしくは次ができるまで、家に居座っていたいというひともいるでしょう。

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草やっちゃえやっちゃえ。

目には目をです。

本当にわかってないのか、はたまた自覚があってやってるのか…。

あなたの事をどうとも思っていなくて自覚があるひとは、嘘をつくことが多いです。

なので、こちらも同じ手法を使ってあげるのも一手です。

堂々とマッチングアプリをやってみる。

それこそ、画面が見えるように上に置いたまま席を立つとか。

何も言ってこないのであれば、すでに相手の心は戻らないところまで来ています。

無関心=他人と同じだからです。

もし、咎めてくるようであれば、「同じことしてるよ?今の気持ちは私が抱えている気持ち。」と諭してあげてください。

反応するということは、関心があるということ。

怒りの感情ならば、少なくともあなたを“自分の彼女”だという自覚があります。

一気に逆転させて、彼女にこんなことをしてもいいのかを自問自答させましょう。

一石二鳥。

彼が反応してきたら、そこで考えればいいです。

でも反応してこなかったら…?

どうせなら次の候補を探しつつにしましょう。

どちらにせよ、関心がなければ別れる道の方が濃厚です。

まとめ:彼氏がマッチングアプリをやってたら問い詰めるな!別れを切り出せ

彼氏にマッチングアプリをされていた経験はありません。
しかし、私が逆をしていました。

厳密にはマッチングアプリではなく、出会わないアプリこと、暇チャットです。

せっかく遊びに行っても常に受け身。結婚ための顔合わせも父を待たせるばかりで、すすみません。

家を探すと言って3年。
私のことを好きなのかもわからなかったため、手を出しました。

結果、気付いてたのかもしれませんが、とくに咎められることもなく…。

今の旦那と出会って、付き合うために別れました。

別れて数日後にラインしてきて「同棲のための家を用意した」と言われましたが、時すでに遅し。

あのとき、どうされていたら自分はアプリをやめたんだろうか?と考えたときに、

  • 「もう二度とこんなことはしたくないっ!」って後悔すること
  • 絶対に相手のことを傷つけたくないと思った場合
  • 後悔するほど相手が自分のことを信頼していた場合

だと結論づけました。

最初の時点で信頼が築けないような人は、別れてしまった方が個人的にはおすすめです。

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ウリエル
【人柄】 *回避型の女 *ネット+遠距離恋愛ののち結婚 *インドア *超OB型 【書いてくこと】 *気ままにかく *買った物のレビュー *思考関係 *経験して得た知識 【目標】 *見やすさ重視 *必要な人に必要な分だけの情報を
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